OK... news della settimana... SONO INCAZZATA NERA!!!

Adesso io vorrei che qualcuno mi dicesse se sono io che non mi spiego, se il mio italiano fa schifo, o più semplicemente la gente sente solo quello che vuole?

O forse dato che ultimamente sto lavorando dieci ore al giorno la mia soglia di tolleranza è uno zero assoluto e tendo a vedere tutto nero?

O forse ho troppe cose under construction e fuori controllo in questo momento?

Sapete che vi dico?! Fuck! Adesso mando tutti a quel paese chi mi ama mi segua e vedo di organizzarmi un bel week-end in toscana a ingosarmi a livelli estremi di fiorentina!!!! E guai al prossimo che mi rompe!!!

Buongiorno!!!

Sospetto che i miei ormoni stiano ballando la rumba con quei quattro neuroni che non mi sono bruciata. Basta questa primavera deve finire perchè non ce la faccio proprio più!!! Un attimo di buon umore, l'attimo dopo sono incazzata con tutti poi di nuovo felice, poi frigno come una vigna ecc.... Che palle!!! Sembro una psicotica... Per fortuna sono in buona compagnia, oh sì, anche le mie amiche sono nella stessa barca... tipo quella della Red Bull... con un po' di vogatori che pompano al massimo e gli altri palesemente no. Comunque ho deciso, nella nuova casa voglio un gatto. Uno di quelli pigri, grassi, che attaccano a farti le fusa prima ancora che li tocchi... E via di pet therapy... Al manco incanalo tutto questo affetto che mi sento dentro!!!

Penso che il titolo si spieghi perfettamente anche da solo. Ho il cervello un po' fottuto ultimamente... Ma un paio di piccole vicessitudini, tipo che non ho più una casa e sono tornata a vivere sul divano da papà, hanno incasinato di brutto il mio già precario equilibrio. Ci sto lavorando, tanto per cambiare, ma il mio cervello viaggia su altre frequenze, mi sento nel pallone, e il pallone sta allegramente rimbalzando di qua e di la senza meta, non riesco a fermarmi e non so dove sto andando. Quanto meno ho smesso di cercare un senso a tutto questo casino.

FUCK!!!!!!

ma lasciarmi cinque minuti in pace no vero?!

Buongiorno!!
Ieri sono stata a cena a casa di una mia amica, con cui ho un feeling molto particolare... riusciamo anche in soli cinque minuti a tirarci della menate pazzesche!!!! Ieri avendo passato parecchie ore assieme abbiamo toccato il massimo della riflessione... Il che comporta musica tristissima al massimo volume, e la cosa più bella che oltre ad avere le nostre illuminazioni settimanali alla fine eravamo veramente strarilassate!!  Le conclusioni che ho tirato a fine serata mi hanno confortata, perchè inizialmente mi sentivo abbastanza stitica emotivamente... Io ci provo ma non riesco più a stare male per qualcuno... Cioè si soffro per un paio di giorni, ma ormai sono abbastanza "grande" da non avere più le cotte da 15enne, quindi lo so... domani sarà un giorno migliore, con qualcuno che deve ancora arrivare, con qualcuno con cui probabilmente non durerà per sempre ma sarà meraviglioso perchè io ho il cuore talmente pieno d'amore che non avrò paura ne timore a lasciarmi andare a tutte le emozioni!! Poi ho delle amiche talmente speciali che 'fanculo a tutti gli uomini merda!!! E poi ammettiamolo... io ho un pessimo gusto in fatto di uomini, quindi un po' forse me la cerco anche!!! Oggi ho anche un po' di postumi perchè comunque abbiamo bevuto qualcosina... Ma chissene!!! Amo la mia vita!!!

Buongiorno buongiorno!!!

Visto?! Ci sono ancora!!! Sono sopravvissuta alla quattro giorni da bar!! Da giovedì a domenica non stop. Però mi ci voleva, le mie amichette non mi hanno abbandonata mai.. anzi non sapevo più come sdoppiarmi per risucire a vedere tutte!!! E sapere di essere così richiesta fa molto bene al mio ego provato e mi fa sentire davvero amata! La notte rimane sempre un po' il mio tallone d'Achille perchè non riesco ancora ad impormi sui sogni... però dai non si può avere tutto e subito no?! La sega mentale del giorno è sui dieci comandamenti, perchè?! Perchè domenica ho letto in chiesa... e no, non è caduta e non mi sono ustionata con l'acqua santa!!! Quindi oggi mi sono tirata il matto su quanti comandamenti infrango abitualmente... E quindi di seguito mi confesso:

1. Io sono il Signore, tuo Dio... Non avere altri dèi di fronte a me. Non ti farai idolo né immagine... Non ti prostrerai davanti a quelle cose... mai infranto
2. Non pronunciare invano il nome del Signore tuo Dio... lasciamo perdere e stendiamo un velo pietoso 
3. Osserva il giorno di sabato per santificarlo... mmmmmm.....
4. Onora tuo padre e tua madre... ci provo ma non è sempre facile
5. Non uccidere. solo zanzare
6. Non commettere adulterio. questo mi riesce benissimo
7. Non rubare. l'adolescenza conta?!
8. Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo. mai!!!!!!
9. Non desiderare la moglie del tuo prossimo. eh... a volte è dura ma mi ci impegno
10. Non desiderare la casa del tuo prossimo... né alcuna delle cose che sono del tuo prossimo. facile!!!

Ci sarebbe un'altra sega mentale ma penso che la rimanderò al post di emergenza del pomeriggio!!

Buongiorno!!!

Pensavo di non avere più nulla da dire, forse sono stata traviata da facebook, o forse non lo so... Comunque ieri ho raggiunto l'Illuminazione!!! Sì sì!!! Quella con la I MAIUSCOLA. E quindi rieccomi qua, si ricomincia, questa volta è ufficiale, sono tornata, mi sono resa conto che non posso tenermi tutto dentro, è inutile, se al meno lo scrivo in un modo nell'altro esce e farci i conti è più semplice... News degli ultimi mesi?! Poche ho sempre il cuoricino un po' spezzato, ma quello lo è quasi sempre quindi non c'è da stupirsi... Ma torniamo alla mia illuminazione... Dopo l'ultimo smacco amoroso, mi sono "vagamente" rattirstita, è ripartita la solita trafila del non riuscire a dormire, a mangirare, a connettere lucidamente e poi BAM!!! Sono fuori con la Bonne a bere un aperitivo, che si è trasformato in una cena, che si è traformato in un after dinner con Ilaria, e poi... per fare i dieci metri che ci avrebbero riportate a casa... Abbiamo girato in macchina per oltre 50 km con la musica a tutto volume. Ed è stato lì proprio allora che ho capito cosa non va nella mia vita, e ho capito che non c'è nulla che non va. Curioso no?! Ho una casa, un lavoro, delle amiche specialissime che non mi lasciano mai da sola, una famiglia un po' strana, ma chi non ce l'ha?! Ho la mia macchina che mi porta ovunque senta il bisogno di fuggire... La vita sentimentale è un casino, ma perchè a me piace impuntarmi, ma posso ancora dire che è una mia scelta, che non ho ancora voglia di accontentarmi, e finchè posso permettermi scegliere, e beh.. scelgo quello sbagliato... scelta mia colpa mia e non si piange sul latte versato. Mi sono svegliata positiva, ho già due ragazzi che vogliono uscire con me, dubito che accetterò, ma al mio ego piace essere al centro dell'attenzione e quindi... non ho ancora detto no, stasera voglio organizzare una bella cenetta con tutti gli amici per festeggiare il mio equilibro che dopo mesi di latitanza è tornato a fare parte di me!!!!

Vorrei parlare, ma mi vergogno troppo, sono consumata da un odio che non è mio, mi viene riversato addosso e io non so come liberarmene, e tutto quello che sto facendo peggiora solo le cose, mi incasino in mille altre cose per non pensare a lei, a alla fine sto male per mille cose diverse, per cui devo dare la colpa solo a me. Non so come liberarmi, o meglio lo so, ma come si fa a tagliare i punti con chi ti ha dato la vita? L'altra sera mi sono trovata a piangere con mio zio, lui dice di essere riuscito a chiudere con lei, ma alla fine piangeva con me, logorato come me, sto rovinando tutto ma non riesco a fermarmi.